mon pére était alcoolique, il buvait à quantité affolante, il avait les yeux rouge, il
tremblait, il ne savait jamais se qu'il faisait, et je le sais, ne se souviens
plus de rien, il a tout oublier car l'alcool l'a à moitié tué. Il a commencé à
lever la main sur moi à mes quatre ans. Il passait des journées entière
penché sur moi, il ricanait, il frappait, frappait jusqu'à ce que le sang coule. Il
est allé jusqu'à me plaqué la tête sur le barbecue. Il venait le soir, tard,
il me jetait au sol, me ruait de coups, il m'insultait, me traitait de tout,
souvent il me redressait en m'agrippant par les cheveux, il me balançait
d'avant en arrière, faisant percuter ma tête au mur, il continuait jusqu'à se que je
m'évanouisse à ses pieds. J'étais l'enfant martyr de la famille, la seule à
subir coups et humiliations, il passait ses nerfs sur moi, j'étais son
instrument de défoulement.
Le mur de ma chambre est imprégné de mon sang, le béton fissuré au sol aussi,
ma mère parfois m'y collait le nez, elle ne me lâchait pas jusqu'à se que les
larmes coulent et aille se mélangé au sang sec. Mon père lorsque je parlait
m'enfonçait des échardes sous mes petits ongles, lorsque je le regardait il
attrapait le fouet et frappait mon dos et mes jambes jusqu'au sang, lorsque je
faisait du bruit il arrivait avec ses cigarettes et me brûlait, à la moindre
bêtise, il arrivait comme un ours sur moi encore dans l'enfance et innocente, il
me tabassait contre les murs, me ruait de coup de pieds, il rigolait, il
rigolait au éclat.
A 6ans, j'ai décidé de ne plus jamais pleurer, cela ne fis qu'aggravé la
chose, il restait face à moi me claquait, il me pinçait, il marachait la peau avec
un cutter, et me demandait sans cesse " pourquoi ne pleures tu pas , espèce
de foutue garce ?! " Je restait silencieuse face à lui, je fixait ses yeux
injectés de sang, ses mains tremblaient et au final c'est lui qui finissait en
larmes, et là il devenait pire que cruel, il montait sur moi, me donnait des
coups de poing dans l'estomac, il m'étranglait, il enfonçait ses ongles dans ma
peau pâle, il m'introduisait des chiffons dans la bouche, je vomissait dessus,
je m'étouffait dans mon vomi, impossible de crier, de pleurer, j'étais devenu
pantin, je m'évanouissait écrasée sous son poids. Je ne mangeait que rarement,
environ 6 fois par semaine (vous mangez 21 fois!) et encore se n'étais pas de
la nouriture mais des croquettes pour chien...
Il continua ainsi jusqu'à mes 9ans, on déménagea, tout redevenait " normal ".
A mes 11ans j'ai perdu mon frère qui en avait 12, cela m'a perturbé
énormément. Je n'ai pu aller à l'enterrement, mes parents m'avait enfermé dans un
placard, le noir qui y raignait m'apeuré malgrés mes 11ans, j'ai passé l'après idi
la dedans pleurant seule, recrovillée sur moi même, pensant au tombeau où mon
frère reposait. Les coups recommencèrent, mais moins violant que jadis.
Puis à 12ans je perdais ma s½ur aînée, de 22ans, elle se suicida, prenant le
volant sous l'emprise de l'alcool. Il ne resta plus que ma deuxième s½ur, qui
a 18ans aujourd'hui et moi même. Les coups cessèrent rapidement.
Durant mes années de collège j'ai été tête de turc, bête de cirque pleine de
graisse, objet de défoulment, subissant les coups des camardes et leur
insultes (comme si je n'en avis pas eu assez vaec 5ans d'enfer!), du à mon surpoids,
je devins alors anorexique. Mon père est décédé il y a peu, je n'ai pu versé
aucunes larmes, mais pourtant je n'étais pas heureuse, il est décédé d'un
cancer des os, et des poumons. Je fus la seule personne à lui rendre visite à
l'hôpital, j'ai vu son état se dégradé. Deux jours avant son décès il m'a dit " je
t'aime ".
Bêtement j'au du remord, pour ce père qui me torturait jadis. Ma mère m'a
avoué il y a peu de temps, qu'il buvait car il était atteint d'une maladie
irréductible et génétique. Je sais depuis peu que je suis héritière de cette
maladie, et que je n'ai que 2 chance sur 5 d'atteindre 20ans.
La souffrance, une fois ancrée dans le corps, ne peut plus s'évader ; elle
s'endort quelquefois, épuisé par sa propre puissance, mais elle ne meurt jamais.
Et la mienne est plus vivante que je ne suis. J'ai appris à maudire ce dieu
qui nous tourmente en seigneur, jour et nuit, et ne nous laisse que quelques
miettes de bonheur.
Je fait semblant de ne pas penser à cela. Je vais en aveugle en plein c½ur de
la fête des hommes parce que je sais qu'il n'y a rien d'autre à faire. Je
vais et grappille les joies qui se présente à moi. J'ai il y a peu, 6 mois, pris
l'initiative de ne plus parler. Je vis par la pensée et l'écriture. Aucun n'ai
sorti de ma bouche depuis 6 mois, je refuse de parler car cela ne fait
qu'aggravé ma situation. Si je parle on va encore m'envoyer chez un psychologue, et
je ne veux pas. Il ne servent à rien. J'ai 15ans depuis seulement 1mois. J'ai
grandit sans enfance et je vais mourir sans vieillesse. J'ai jamais senti la
chaleur du corps de ma mère contre la mienne, j'ai jamais reçu de baiser sur
mon front, je n'ai connu que les larmes les coups, les cris, la souffrance.
Peu de gens se doute de se que j'ai enduré, . On dit que les gens qui se
suicide sont des lâches, qu'ils n'ont pas eu le courage de se battre. mais si ces
gens là avait le poids que nous avons enfouit tout au fond de leur crâne et de
leur c½ur peut-être que eux aussi ne serait pas resté sur terre. Tout
simplement parce que la terre est horrible et la vie complètement stupide, on ne nous
à jamais laissez le chois de venir sur la terre ou pas on nous l'inflige, on
nous inflige la souffrance et il nous est interdit de refuser. Les gens on
honte, parfois, d'avouer qu'ils ont des idées suicidaire, il le garde en eux et
un jour il passe à l'acte. Ils ont honte pourquoi ? sûrement parce que c'est
mal de vouloir mettre fin à ses jours avant l'heure fatal, oui c'est sûrement
ça. Dans tout les cas, je souhaite à toutes personne vivant (ou survivant) avec
le coeur bléssé à cause d'une personne qui détruit (ou a détruit) leur
enfance, d'un décé, d'une maladie, d'un viol, des conditions dans lesquelles elle vit
ou tout autres choses de se construire un but pour le quel elle se battra, et
vivra, pour le quel elle continura même en pleure et qui lui donne l'envie
d'avancé, même la tête baissée.
cette histoire est vraie et cette personne regarde régulierement se blog alor laissé lui dé message de soutien sil vou plé..
merci beaucoup..
